Vicevi razni

Postavljajte viceve

Padne plavusa na pod, i omasi ga!

igraju dve babe fudbal, dođe treca i donese loptu

Ide crvenkapica sumom, kad naidje vuk i pita je: Crvenkapice koja je bakina adresa ?
Crvenkapica odgovori: www.baka.com

A šta radi Džej kad ne može da spava?
-Šeta ispod kreveta.

Sta radi Dzej na teniskom terenu???
-Igra odbojku.

Ode pacijent kod doktora i kaze mu:
-Doktore,u poslednje vreme veoma slabo pamtim.
-Od kada to?
-Sta od kada? :ha:

Pita dečko plavušu:
-Vidim prazna ti je čaša.Hoćeš još jednu?
-A šta posle da radim sa dve prazne čaše? :Ziveli:

Kako četiri slona mogu da stanu u fiću?
Pa lako!Dva napred dva pozadi. :>u:

Otišao Mujo kod vračare.Ona mu kaže:
-Imate dvoje dece sa Fatom,
Mujo je prekine:
Haa,nemaš pojma.To ti misliš.Troje.
Vračara mu odgovori:
-Haa to ti misliš!!!

+
----
-Idu dve muve na motoru i jedna stane a druga pita:
-Sto si stao???
A ona odgovara:
-Pa upao mi slon u oko.

Pricaju dva pandura. Kaze prvi:
- Kupio sam pre neki dan cetku za WC.
- I kakva je???
- Sta ja znam, vise mi se svidja papir.

Sede dve babe u marku, dodje treca i upali svetlo.

Idu dve babe ulicom i svadjaju se koja ce stojati u sredini.

Sta je brzina svetlosti????
kad baba vidi slobodno mesto u autobusu.

KAKO SE ZOVE PLAVUSA KOJA PEVA U RBD???
- ANAHI!!!!!

Pita gost u kafani konobara:
- "Imas li ..pivo?"
Konobar:
- "Imam.."
gost:
- "Jel'ti hladno..?"
konobar:
- "Jeste.."
gost:
- "E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo."

Koji je najduži vic na svetu?
Ide kolona Kineza...........

Kad plavusa izgubi 3 kg?
Kad skine sminku.

Sta kaze palavusa kad joj se isprica vic o plavusi?
- "Auuuuuuuu glupace..."

- Pero, sta si uzeo zeni za 8. mart?
- Uzeo sam joj sto maraka. Nije imala vise.

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?

Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.

Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.

Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružičasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA.

Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.

Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj' prođemo još jedanput.

Ko je Ciganima omiljeni igrač?
Romario.

Pitali cigu sta bi uradio da bude smak sveta a ciga odgovara:
• Brate, spakovo bi se i otiso za nemacku!

• Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
• Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

Zašto Ciga ne koristi šampon od "Merime" Kruševac?
Zato što na njemu piše "za svakodnevno pranje kose"!

Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
• Pošto marka?
• 31 dinar!
• Pa, kako, kad je juče bilo 30?
• E, pa ti dođi juče!

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!

Pita mali ciga tatu:
• Tata,
kako se oblaču gaće?
• Jesam li ti sto puta rekao. Napred žuto, nazad braon!

Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
• Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem baba il' deda?

+
----
-Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.
zasto plavusa otvara jogurt u prodavnici....?
zato sto pise otvoriti ovde....!
Trci mujo gradom sa makazama,sretne ga Haso,pa ga pita:,,Kud trcis s tim makazama?''
-,,Jawili mi iz bolnice da mi tasti wisi ziwot o koncu''!
Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?
Kaže nastavnik Perici:
- "Perice! Pa ne možeš spavati na času!"
Perica:
- "Ma mogao bih, samo da ne govorite tako glasno."

Išla dva konja njivom, na njivi bili kukuruzi. Bila je teška vrućina, preko 40 stepeni i kukuruzi počeli da se pretvaraju u kokice. Konji su pomislili da je to sneg i smrzli se

Ovu si extra

Najduzi vic na svijetu:
Ide kolona Kineza

Igraju dve babe košarku i jedna kaže: Šah mat
A druga će na to: Šta ti je bre ne igramo hokej