Vicevi o Muju i Hasu

Pišite

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!


Mujo srete Fatu i zbuni se:
• Zaboga Fato, kako to izgledaš? Lice ti je puno ogrebotina i modrica... Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
• Jesi li poludio? Pa otuda dolazim!


Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuće, a kroz prozor je vidio da su u kući svi poznati tenisači Goran Ivanišević, i drugi. Uđe ti on u kuću
i pita Muju šta ti svi tenisači rade kod njega. Kaže Mujo:
"Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha".
Haso će: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim. "
Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha."
Sad ti Haso zaželi 100 kuna, a stvori se 100 sapuna.
Na to će Haso:
"Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna."
Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha.
Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS. " Mujino pismo sa mora:Draga mama,pišem ti polako,
jer znam da ti polako čitaš. **
Q: što radi Mujo na ljuljački?
A: Zajebava snajperistu. **
Zašto Fata nije prošla vozački?Ugušila se na usmenom.... **
Maltretirala aždaja seljane u srednjovjekovnom selu,
pa oni odlučili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine,
pa se kao dobrovoljac javi jedan momak,
visok 195, širokih ramena, jak, uđe unutra,
ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem,
buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega
svog izlomljenog.Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo,
mali zakržljao, nema ga nigdje i Kaže hoće on da uđe.
Puste ga ljudi, a njega nema, pa nema, pola sata.
Poslije pola sata izlazi aždaja i Kaže: "A, seljačine!" Išao Mujo u Njemačku i vozio se po autoputu,
kad primijeti Njemicu pored ceste kako pokušava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoć.
Nakon što je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita:
-Hoćeš da skinem gaće ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa Kaže:
-Bolje plati. Tko zna, tvoje gaće mi možda ne pašu! Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za
bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih.
Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna
ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja.
Krene Mujo bojat,a kontrola na provjeri zaključi
da je boja vrhunske kvalitete.
Kad je završio,javi se direktoru da je gotov.
Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo
obojao samo jednu stranu broda,pa ga upita:
"Dobro,Mujo,zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
- Mujo će:"Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- Direktor:"Ma gdje to piše?" -
Mujo:"Evo,na pocetku,citaj: Mujo s jedne strane i
brodogradilište s druge strane......." Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati.
Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja,
pažljivo gledajući konje sa svih strana.
"Odsijeci rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i
bezrepi je odgrizao rep ovom drugom.
Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho.
Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i
opet bili isti.
I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati,
šeće se okolo, gleda u njih i tada Kaže:
"Znaš što Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli
ipak malo visi od ovog crnog." Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu:
- "Jel ti se diže, Haso?"
- "Uh, itekako."
- "Ajd, ustani onda i donesi pivo." Fata izlazi iz kade, onako mokra se posklizne i
padne golom pičkom na pod. Kad je pokušala ustati vidjela
je da ne može jer se na vakuum zalijepila za pločice,
pa stade zapomagati i zvati Muju. Dođe Mujo i počne Fatu
vući da ju odlijepi, ali bez uspjeha.
Pozove on komšiju Sulju u pomoć, ali nisu uspjeli
odlijepiti Fatu. Veli Suljo: Odo ja kući po štemajzl
da otucamo pločice pa da spasimo ženu.
Vraća se Suljo sa štemajzlom, a kad tamo Mujo kleči
pred Fatom, gricka joj bradavice i gladi sise.
Suljo veli: Što radiš bolan od žene, pa nije joj sad do seksa.
Nije ni meni veli Mujo,nego oću da ju malo ovlažim
da ju lakše potegnemo na hodnik,jer su tamo jeftinije
domaće pločice,a ove u kupaoni su talijanske. Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci.
Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo,bolan."."Ma,morate ugasiti,svjetlo ih privlači".
I tako drugu noć oni ugase svjetlo,kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:"Bjež'mo Haso,evo ih s baterijama". Zatekli se Mujo, Amer i Rus na nekom malom otoku usred Pacifika i
bilo im dosadno, pa bi se htjeli vratiti kuci.
Nađu oni neku babu-vračaru koja im obeća ispuniti zelju.
Kaže ona njima:Zaletite se po molu, skočite u more i
izgovorite mjesto gdje se želite naći i bit ćete tamo.
I stvarno, zaleti se Amer i vikne:"New York", puff,nestane.
Zaleti se Rus i vikne:"Moskva", puff,nestane.
Tada se zaleti Mujo,skoci,ali se oklizne i vikne:
"A u pičku materinu",
pufff..... Ide Mujo gradom i raznosi pizze! Sretne ga Fata i pita ga:
"Sto to radiš Mujo?" Kaže on: "Raznosim pizze!"
Kaže ona: "Ajde kasnije svrati do mene pa raznesi i moju!" Odlučio Haso da nauci sina plivati, pa ga baci u vodu
i poče da viče:
- "Masi rukama Mujice , masi!"
- "Masi rukama bolan , masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kažem!!!"
- "E, jebi ga..." Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj!" Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na
benzinskoj pumpi, radnik pita:
"Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se čudi, ne vjeruje i toći vodu u rezervoar
stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar
tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako,
treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora
Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak,
ali direktor dođe i Kaže: "Hoćete li mi, gospodine,
prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?".
"Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor Kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete.
Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
"Bolan Mujo, a nasta ćemo se od sada voziti kad ti prodao one
tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?" Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara
u Sarajevu '84. Krene Mujo: "Ooo!".
Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:"Oooooooo!".
Kaže Mujo opet: "Oo!" Opet milijun ljudi ponovi: "Oooooooo!".
Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i Kaže mu:
"Daj Mujo, prestani citati olimpijske krugove" Došao Mujo na rad u Njemačku, popizdio jer nema što jebavati.
Seta on gradom i vidi automat na kovanice sa rupom po sredini.
čudi se Mujo pa slovka na što piše na automatu:
"Za dvije marke pušim kurac."
Obradova se Mujo, pretražuje džepove, ali nema drugoga
sitnog osim jedne marke. Misli se on:
"Ma ubacit ću jednu marku, pa koliko mi popuši - popuši."
Ubaci on jednu marku, skine gaće, gurne kurac u rupu i počne urlati.
Izvadi kurac (sav krvav) i u čudu pročita ostatak teksta:
"Za jednu marku šiljim olovke." Došao Mujo kod Fate i Kaže joj: "Fato, ajmo ja i ti malo
oralnog seksa."
Pita Fata: "Sto ti je to?"
Mujo:"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam."
Fata: "što, po pločicama?" Imao Mujo dva sina blizanca. I jednog i drugog nazove Huso.
Kum ga pita:
-Pobogu Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
-Kada dođem kući, ja kažem "Huso, pivo!", a kad tamo, dva piva! Došao Mujo u birtiju i naručio pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i
naruči još jedno.
Konobar mu opet donese pivo i podmetač.
Popije i to pivo i naruči još jedno.
Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača.
Pita ga Mujo: "A gdje je keks?" Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu,
skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i
prešla se igrati u susjedovo dvorište.
Vikne Mujo susjedu: "Susjed,
nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.
" Susjed vikne nazad: "Ma Mujo nema veze, nek' se djeca
igraju - tvoja djeca su moja djeca." Mujo i Haso otišli na tavan da traže neku stvar.
Odjednom Mujo nađe ogledalo i vikne:
-Haso, našao sam svoju sliku.
Haso primi ogledalo da vidi tu sliku o kojoj Mujo govori,
pogleda je i kaže:
-Mujo, jesi gadan! Mujo i Haso živjeli u siromaštvu i kad jednog dana kaže Mujo:
-Dosta mi je ovoga! Idem ja u Beč, tamo dobro plaćaju!
I tako Mujo ode. Nakon tri godine vrati se Mujo u Audiu A8 i
pozdravlja Hasu:
-Haso prijatelju moj, vidiš kakav je život meni.
A Haso u sebi:
-Idem i ja u Beč, ali ja ću voziti Ferrari!
I tako pođe i Haso, ali kad mu je na pola puta stao Fićo,
jadan Haso ne zna što će dok nije sreo Muju pa mu kaže:
-Aj' molim te vuci me do Beča.
-Aj' ok!
-Hvala ti puno Mujo!
-Ali vozi samo do 60 km/h ili ću trubiti!
-Paaaaaa... može!
I tako su se vozili 40, 50, 60 dok ih nije stigla Škoda
sa 150 km/h i kaže Mujo:
-Ja u Audiu, a ono Škoda, ma vidjet će on!
I raspali Mujo 200 kmh pokušavajući stici Škodu,
kad to vidi policajac i javi u stanicu:
-Škoda i Audi se utrkuju, a Fićo im svira da se maknu! Mujo obljeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A sto, bolan ??
- Pa, uho Haso ! - Koji će ti kurac uho ?
- Ma, imo sam cigaru na njemu... Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa.
Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio
najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik može
biti gori od Kanađana, pa upita kanadskog kolegu:
-što ti radiš da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - Kaže Kanađanin.
-I ja - Kaže Mujo.
-Doručkujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju pališ? Čekali Mujo i Haso autobus.Dolazi autobus pun ljudi.
Mujo vidi autobus i kaže Hasi:-Jebo te Haso,pun autobus.
A na to će Haso:-Ma jebo tebe pun autobus!


Razgovaraju Mujo i Haso:Vidi ti to,Fata tek jučer
naučila plivati,a danas već roni sat i po!

Znaš da je umro Mujo?Ne,kako?
Kupio novi bumerang i bacio stari!

U Sarajevu '93. bila glad pa Kaže Mujo Fati de bona fato
idi pred unprofor pa se prodaji za pare tako će mo se
obogatiti Znaš onu staru zrno po zrno pogaća.
Nakon dva dana se vrati Fata sa 402 marke.
Dobro bona, Kaže Mujo, razumijem ovih 400 ali odakle
ti dvije marke. Pa moj Mujo dvije po dvije..


Išao Mujo za turističkog vodiča, te se prijavi u agenciju
i dobije prvu grupu turista.
Vodi desetak izletnika u Austriju.
Na povratku mu se izgubi neki klinac i zato
Muji zaprijete otkazom. Ok, dobije još jednu grupu,
vodi ih u Ameriku. Pola grupe se izgubi,
a Muju osude na godinu dana zatvora. Nakon godine dana,
vodi on ekspediciju na Himalaje, a samo Mujo se vrati.
Osude oni njega na električnu. Sjedne on na stolicu,
dođe krvnik i potegne ručku, a Muji NIŠTA!!
Zašto ga struja nije ubila??? JER JE LOŠ VODIČ!!!





izveo haso psa u setnju i sretne muju
pita ga mujo ''kako se zove pas? koje je rase?''
haso "ma ne znam koje je rase, a zovem ga zuco''
mujo ''a jesi li za borbu pasa? da ja dovedem svog dobermana''
i dogovore borbu, dovede mujo dobermana a zuco ga rastrga za cas, iznervirani mujo sutradan dovede dva dobermana a zuco i njih rastrga.. i ne da djavo mira muji, nakon par dana dovede 3 dobermana, zuco i njih rastrga..
mujo pita hasu ''jel ti to mene zahebavas? kakav je to pas? od kud ti?''
haso ''pa reko sam ti da ne znam koje je rase, donio mi huso iz afrike tamo ga zovu lav, a ja ga osis'o pa ga zovem zuco''

Vjencali se Mujo i Fata!
Prvu bracnu noc Mujo se skinuo gol i poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
"Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"



Ide Fata i za njom Mujo. Hodza stoji pred Dzamijom i gleda ih.
I tako dva, tri dana. I cetvrti dan i hodza zaustavi i pita Muju:
-"Sto bolan Mujo tako?"
"A sta to hodza?"
-"Pa znas da po Kur`anu ide prvo covijek pa zena?"
"Ee, zaboravi ti to hodza, Kur`an je pisan prije minskog polja!"



Dosao Mujo kuci i zatekne svalera u Fatinom krevetu.
"Fato, sta ovaj covijek cini u mom krevetu?"
-"Cuda Mujo, cuda cini!"



Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi
svakodnevno na njemu, sve ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama
treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
(password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' -
nece. 'VELLCOME',
'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima
ova tvoja
lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"


Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na pos'o, a radio je u
rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
- "Mujo, Mujo nemoj ići danas na pos'o, past će okno u jami i svi će
izginuti!!!"

Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest da je palo
okno i pobilo rudare!
On, sav uspaničen, kaže ženi:
- "Odo' ja busom pomoć' izvlačit' povrijeđene!".
A onaj glasić se opet začuje:
- "Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat će udes i svi će izginuti!"

I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima
puno ozlijeđenih.

Sjedne Mujo i počne razmišljati, te na kraju kaže ženi:
- "Odo' ja biciklom!"

Kad opet onaj glasić:
- "Mujo,Mujo nemoj ići biciklom, puče ti guma, pa ćeš podletit' pod kola!"

Tu Muji pukne film pa reče:
- "'Ko si ti majke ti!"

A glasić odgovori: - "Ja sam tvoja dobra Vila."
A Mujo:
- "De, matereti, izađi da te vidim!"
A vila:
- "Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala."
Mujo konta pa kaže:
- "De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te
vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo klepi po njoj drugim dlanom i gnječeći
joj reče:
- "A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO !!!??!?"

Ovako Mujo rješava križaljku...

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova):MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska ljenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA




Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu?
-Dođi meni, janje moje malo.


Zavladala glad u Sarajevu.
Krenuli ti Huso i Haso tražiti hranu na smeću.
Na dnu kontejnera trazila je Fata nešto hrane. Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi se. Virile su joj samo noge.
Tada naiđoše Huso i Haso.
Haso se zaleti i opali je.
- Što to bolan uradi? - viknu Huso.
- Ma šuti Huso, neko bacio ženu, a pička još valja! - kaže njemu Haso.


Kupe Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
Čitavog dane ne uloviše ništa.
Uvečer će Haso, mrtav umoran:
-Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo
dovoljno visoko....

Došli Mujo i Haso u restoran i naruče pivo.
Konobar im donese po kriglu
i stavi im podmetače od pluta.
Mujo i Haso uz pivo, pojedu i podmetače.
Zatim Mujo reče:
- Konobar, daj još jednu turu piva, samo ne moj opet
one kekse, nikakvi su ti.

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice.
I tako stigoše oni do granice
pa pita Haso:
-A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpati ovog tvora ?
-Kako gdje? Pa u gaće!
-Joj nemoj u gaće, smrdi!
-Ma ko ga *ebe nek crkne!

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta.
Plavuše se također odluciše okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidje sapun u mujinim ustima, potegne Muju za kurac a on ispljune
pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune
i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju
a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
"Gle ja sam dobila tekući!"

Mujo: "Jes' čuo balan, da će zbog nekog (El) Nine u
Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!"

Izgubio Mujo kišobran i otišao to prijaviti u ured za izgubljene stvari.
- Kada ste opazili da ga nemate?
- Čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti.

Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita:
"Mujo, pa kako si preživio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
Počeli oni pucati i Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita:
"Mujo, a kako si sad preživio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."


Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..
i opet ista priča...
taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon
a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i
nakon što je saslušao ljutito reče:
"Ma pa dobro pogriješio si! Nisu ovo informacije
o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan...
već treći put uporno pita jel put slobodan !!"


Imao Mujo proljevi otišao kod doktora po ljek.
Ovaj mu grškom propisa tablete za smirenje (Apaurin).
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
-Ma dobro mi je,serem i dalje ali mi je svejedno.


Ide Mujo Sarajevom i vuče špagu. Vidi ga Haso pa ga pita:
"De bolan Mujo, što vučeš špagu?"
A Mujo reče: "AJD JE TI GURAJ KAD SI PAMETAN!"


Došao Mujo na granicu sa kutijom noževa.Carinik ga upita:
"Što to imaš bolan"
Mujo:"Digitrone, s njima se mi u Bosni obračunavamo